: 18 mar 2010, 10:39
Yagr, DOBRE 
http://www.joemonster.org/filmy/23443/D ... mentsStartFord Escort Team Polska
Forum miłośników Forda Escorta
https://fordescort.pl/forum/
UŚMIECHNIJ SIĘ!!!
Strona 96 z 267
: 18 mar 2010, 16:25
Tak się to robi na Pradze http://www.joemonster.org/filmy/23443/D ... mentsStart
http://www.joemonster.org/filmy/23443/D ... mentsStart: 18 mar 2010, 16:29
o fuck ale masakra 
: 19 mar 2010, 15:06
: 19 mar 2010, 15:55
Pan młody wchodzi do kościoła i zajmuje swoje miejsce tuż przy ołtarzu. Siedzący za nim drużba zauważa na jego twarzy ogromy uśmiech.
- Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się, że zaraz weźmiesz ślub, ale wyglądasz taki szczęśliwy i jakiś nawet podniecony...
Pan młody odpowiada:
- Jak tu nie być szczęśliwy... przed chwilą miałem najlepsze o*ciąganko w życiu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.
Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i widocznie szczęśliwa.
- O co chodzi? Nie wiedziałam, że tak bardzo się cieszysz z tego ślubu - pyta zdziwiona druhna.
- Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego l*da w życiu!
Trzy wzburzone żony spotykają się 3 tygodnie po tym, jak ich mężowie zapisali się na kręgle.
- Tak dalej być nie może! - zaczyna pierwsza. Oni tam grają i ciągle chleją!
Mój wczoraj po treningu nie był w stanie dojść do mieszkania i zasnął na wycieraczce!
- To się musi skończyć! - mówi druga.
Mój doszedł wprawdzie do domu, ale był w takim stanie, że położył się spać w wannie!
- Koniec, raz na zawsze! - oznajmia wkurzona trzecia żona.
Mój jak tylko wszedł do mieszkania, położył się i zasnął.
Po chwili przebudził się jednak i zaczął się do mnie dobierać.
Wsadził mi dwa palce, trzeci w tyłek, a po chwili zaczął się drzeć:
- Józek... daj mi inną kulę bo ta się coś kuźwa ślizga!!!
- Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się, że zaraz weźmiesz ślub, ale wyglądasz taki szczęśliwy i jakiś nawet podniecony...
Pan młody odpowiada:
- Jak tu nie być szczęśliwy... przed chwilą miałem najlepsze o*ciąganko w życiu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.
Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i widocznie szczęśliwa.
- O co chodzi? Nie wiedziałam, że tak bardzo się cieszysz z tego ślubu - pyta zdziwiona druhna.
- Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego l*da w życiu!
Trzy wzburzone żony spotykają się 3 tygodnie po tym, jak ich mężowie zapisali się na kręgle.
- Tak dalej być nie może! - zaczyna pierwsza. Oni tam grają i ciągle chleją!
Mój wczoraj po treningu nie był w stanie dojść do mieszkania i zasnął na wycieraczce!
- To się musi skończyć! - mówi druga.
Mój doszedł wprawdzie do domu, ale był w takim stanie, że położył się spać w wannie!
- Koniec, raz na zawsze! - oznajmia wkurzona trzecia żona.
Mój jak tylko wszedł do mieszkania, położył się i zasnął.
Po chwili przebudził się jednak i zaczął się do mnie dobierać.
Wsadził mi dwa palce, trzeci w tyłek, a po chwili zaczął się drzeć:
- Józek... daj mi inną kulę bo ta się coś kuźwa ślizga!!!
: 20 mar 2010, 06:48
Przechodzień spotyka księdza i mówi:
-Ładne buty , zamszowe?
A ksiądz obużony odpowiada na to
-Nie! Za własne
Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.
- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisałeś?
- W domu balanga, a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna!
Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze
zaklinował się pod mostem. Dzwoni na policje. Jeden z
> policjantów ogląda zaklinowana ciężarówkę i mówi:
- I co, zaklinował się pan?
A kierowca na to:
- Nie k...a, most wiozę i mi się paliwo
skończyło.
-Ładne buty , zamszowe?
A ksiądz obużony odpowiada na to
-Nie! Za własne
Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.
- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisałeś?
- W domu balanga, a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna!
Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze
zaklinował się pod mostem. Dzwoni na policje. Jeden z
> policjantów ogląda zaklinowana ciężarówkę i mówi:
- I co, zaklinował się pan?
A kierowca na to:
- Nie k...a, most wiozę i mi się paliwo
skończyło.
: 22 mar 2010, 18:40
ZAGADKA !!!
Co najbardziej ozdabia kobiece kostki u nóg?
.
.
.
i zanim nie zgadniecie, nie wklejać mi tu żadnych innych kawałów
Co najbardziej ozdabia kobiece kostki u nóg?
.
.
.
i zanim nie zgadniecie, nie wklejać mi tu żadnych innych kawałów
: 22 mar 2010, 19:09
przed momentem opuszczone stringi
wiem że jestem strasznym świntuchem
wybaczcie dziewczyny ale jak wypije to tak mam
wiem że jestem strasznym świntuchem
wybaczcie dziewczyny ale jak wypije to tak mam: 22 mar 2010, 19:14
Świntuchem byś byl - gdybyś dobierał się do chłopówjarekezg pisze:wiem że jestem strasznym świntuchem
Kobitka moja się uśmiała i jakoś nie mówiła o jakiś świntuchach .
Swoją drogą widok jest przecież piękny
: 22 mar 2010, 19:25
oj co to to nieJamszoł pisze:Świntuchem byś byl - gdybyś dobierał się do chłopów
polecam się na przyszłośćJamszoł pisze:Kobitka moja się uśmiała i jakoś nie mówiła o jakiś świntuchach .
Jamszoł pisze:Swoją drogą widok jest przecież piękny
ciekawe czy zgadłem
: 22 mar 2010, 19:26
Zgadłeś, mogą być też i majtki.jarekezg pisze:ciekawe czy zgadłem
: 22 mar 2010, 19:31
miałem to napisać ale stringi wyglądają jeszcze lepiejdarcun4 pisze:mogą być też i majtki.
http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/ ... afce_.html - to jak kto lubi się tam stołować??
Kod: Zaznacz cały
Trzech facetów jest w szpitalu, i opowiadają, jak się tam znaleźli.
Pierwszy mówi:
-Przychodzę z pracy, patrzę a żona goła leży w łóżku-to ja cap lodówkę i za okno.Ale była tak ciężka, że naderwałem sobie ścięgna.
Drugi mówi:
-A ja się spokojnie opalam na balkonie, a tu jakiś dureń rzuca we mnie lodówką.
Na to trzeci:
-Siedzę sobie spokojnie w lodówce...
: 25 mar 2010, 21:26
Ksiądz katolicki, pastor i rabin postanowili sprawdzić, który z nich
jest najlepszym duszpasterzem. Uradzili, że każdy z nich uda się do puszczy,
znajdzie niedźwiedzia
i nawróci go na swoją wiarę. Po powrocie spotkali się i wymienili
doświadczeniami.
Zaczął ksiądz: Kiedy znalazłem niedźwiedzia, poczytałem mu katechizm i
pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu idzie do I Komunii.
Pastor: ja spotkałem niedźwiedzia nad strumieniem. Zacząłem mu głosić Dobrą
Nowinę. Niedźwiedź stał jak zahipnotyzowany i pozwolił się ochrzcić.
Obaj spojrzeli na rabina, całego w gipsie, leżącego na szpitalnym łóżku.
Rabin uniósł oczy do góry i szepnął: tak sobie teraz na spokojnie myślę, że
może nie powinienem był zaczynać od obrzezania...
jest najlepszym duszpasterzem. Uradzili, że każdy z nich uda się do puszczy,
znajdzie niedźwiedzia
i nawróci go na swoją wiarę. Po powrocie spotkali się i wymienili
doświadczeniami.
Zaczął ksiądz: Kiedy znalazłem niedźwiedzia, poczytałem mu katechizm i
pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu idzie do I Komunii.
Pastor: ja spotkałem niedźwiedzia nad strumieniem. Zacząłem mu głosić Dobrą
Nowinę. Niedźwiedź stał jak zahipnotyzowany i pozwolił się ochrzcić.
Obaj spojrzeli na rabina, całego w gipsie, leżącego na szpitalnym łóżku.
Rabin uniósł oczy do góry i szepnął: tak sobie teraz na spokojnie myślę, że
może nie powinienem był zaczynać od obrzezania...
: 28 mar 2010, 22:16
: 28 mar 2010, 23:14