Ford Escort Team Polska

Kobieta u sexuologa
-Co mam robic panie doktorze maz mnie nie zaspokaja?
-Prosze pani,ja moge cos pani przepisac,ale moze znalazlaby pani sobie
kochanka. W sumie maz nie musi o niczym wiedziec
-Mam panie doktorze,tez nie wystarcza
-Droga pani, a gdzie jest powiedziane,ze to ma byc jeden
-Mam ich dziesieciu i wciaz to za malo
-DOBRZE, przepisze pani jakies hormony i za dwa tygodnie przyjdzie pani;do kontroli
Kobieta wraca do domu kladzie recepte przed mezem:
- Widzisz, zadna k..wa, tylko chora jestem!

Polska armia leci do Afganistanu.
Na pokład samolotu odlatującego z Warszawy wchodzą żołnierze z kapitanem. Samolot startuje, kapitan zauważa smutek w oczach żołnierzy.
Gdy samolot był w powietrzu dłuższą chwile, kapitan myśli sobie - Krwa rozklejają mi się, z takich żołnierzy nie będzie pożytku.
Kapitan wiec postanawia ich umotywować i krzyczy:
- Żołnierze !! w Afganistanie albo my ich albo oni nas !! Daje krwa 100 dolarów za każdą głowę Afgana !!
W oczach żołnierzy pokazuje się radość, ekstaza i chęć walki !! Zaczynają wznosić wojenne okrzyki i razem się nakręcać.
Samolot powoli zniża się do lądowania a żołnierze dra się jak zwierzęta, w oczach amok !! Kapitan cos tam do nich jeszcze krzyczy ale oni już nie słuchają - chcą krwi.
Tylna cześć samolotu się otwiera żołnierze wylatują jak rakiety i w pizdu poszli w pola .....
Kapitan myśli - Co to krwa było ??!!
Po godzinie wracają, worki pełne głów, na bagnetach głowy. Kapitan aż przysiadł .... Po chwili krzyczy
- Co wyście krwa narobili !!
A żołnierze:
- Ale panie kapitanie sam pan mówił 100 za głowę.
Kapitan przerażony:
- To było krwa dopiero miedzylądowanie w Krakowie ...........

Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:
kanapka z serem - 2,30,
kanapka z szynką - 3,00,
obciągnięcie dłonią - 5,00
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- To ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem

W niektórych regionach Polski jest zwyczaj wykonywania przed Wielkanocą wzorów na jajkach gorącym woskiem i później barwienia jajek w gorącej farbce... CHŁOPAKI, NIE DAJCIE SOBIE TEGO ZROBIĆ!

Prawdy o życiu:
1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
2. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
3. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
6. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
7. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
8. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
9. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
10. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2h snu w ciągu dnia.
11. Łacina - jedyny język, w którym nawet "kupa" brzmi mądrze.
12. Nawet gdyby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
13. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
14. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
15. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
16. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.
17. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
18. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
19. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
20. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.
21. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
22. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać od 18.
23. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodniebyć nieszczęśliwym.
24. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
25. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
26. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
27. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
28. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

To wszystko to prawda

Przychodzi kobieta do ginekologa i taki tekst:
- Panie doktorze, czasami czuję się jakbym miała drugi kręgosłup...
Lekarz zajrzał, obejrzał i mówi:
- Proszę pani, tampony się wyjmuje, a nie wtyka jeden po drugim

Sie może komuś przyda
http://ptgigs.org/

tekst zasłyszany na CB w czwartek:
1- jak trasa na Łódź?
2- ciemne nieoznakowane mondeo się kręci
3- nie mondeo tylko nieoznakowana vectra
2- ja widziałem mondeo
3- mówie Ci że vectra!!
... kłótnia trwała dobre 5 min i nagle...
4- nieoznakowana psia buda do qrwy nędzy!!
2 i 3 zakończyli dyskusje na temat marki nieoznakowanego pojazdu policyjnego


a tą panią to lepiej nie zapraszajmy na zlot mogą być problemy z brakiem piwka
http://www.smog.pl/wideo/31944/obalila_ ... _duszkiem/

Wiecie co łączy ginekologa krótkowidza z misiem koala?

Yagr pisze:co łączy ginekologa krótkowidza z misiem koala?

Mokry nos



Facetowi żona zaczęła mówić przez sen.
Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku.
Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie.
Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje
się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka.
W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:
":c:, ale ten Rysiek, to jednak jest
zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie.
Facet w szafie myśli: ":c:, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek
zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w
szafie myśli: "O żesz :c:, Rysiek to zajebisty buhaj!" W tym
momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli:
"Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

(PISOWNIA ORYGINALNA).

http://www.youtube.com/watch?v=RQdGZLT3JMU

ORION pisze:http://www.youtube.com/watch?v=RQdGZLT3JMU

jest kozak

http://w580.wrzuta.pl/audio/9yNFE1tkZPW ... _golf_ii_z

kurna a ja amator w 16 chciałem iść
już teraz wiem,że 19 to jedyna słuszna droga

http://www.youtube.com/watch?v=cEF3D0Pd ... re=related

[ Dodano: Pią 23 Kwi, 2010 ]
Mąż do żony:
- Czemu ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet suwakiem
logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz, albo
wypie.dalaj!!!
Następnego dnia mąż wraca z pracy, a żona wita go w korytarzu z suwakiem
logarytmicznym w dłoni:
- Twój członek ma 16 centymetrów długości. Moja pochwa ma 18 centymetrów
głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita suma
nie doruchania wynosi 42 kilometry i 345 metrów. Albo doruchasz, albo
wypie.dalaj!!!