Jak kobieta bierze prysznic:
Rozbiera się i sortuje ubranie do koloru i temperatury prania w drodze
do łazienki zakłada długi szlafrok, jak mija męża, zasłania wszystkie
krytyczne części ciała.
W lusterku ogląda swój nastrój, stwierdza, że powinna trenować mięśnie
brzucha.
Pod prysznicem używa gąbki do twarzy, szerszej gąbki do ciała,
szczoteczki do stóp, szczoteczki do rąk i pumeks.
Myje włosy szamponem ogórkowym, potem szamponem z 43-trzema witaminami
jeszcze raz myje włosy, aby upewnić się, że są czyste nakłada odżywkę z
grejfrutu i naturalnego olejku avocado.
Myje twarz szczoteczką do twarzy z rozdrobnioną morelą, aż
zczerwienieje, resztę ciała myje emulsją z imbiru, orzecha i pomidora.
Spłukuje odżywkę.
Goli nogi i pod pachami.
Wypuszcza wodę.
Gąbką wyciera wszystkie krople wody, czysci umywalkę i wannę.
Wychodzi spod natrysku, wyciera sie ręcznikiem o wielkości małego
państwa, włosy wyciera ręcznikiem super wchłaniającym wodę, aż będą
suche.
Obszukuje całe ciało czy nie ma pryszczy, wyrywa brwi pęsetą.
Wraca do sypialni, ma na sobie długi szlafrok, a na głowie ręcznik.
Mijając męża, zasłania szczelnie wszystko.
Jak mężczyzna bierze prysznic:
1. Siada na brzegu łóżka, rozbiera się i rzuca rzeczy na kupę.
2. Nago leci do łazienki, mijając zonę, macha ptaszkiem i wola "hu, huu!".
3. Patrzy w lusterko, ogląda ptaszka i drapie sie po dupie.
4. Wchodzi pod prysznic.
5. Jeszcze raz się drapie, teraz po jajach.
6. Wącha palce, upajając się męskim zapachem.
7. Bierze pierwszy lepszy szampon i rozprowadza go po całym ciele.
8. Smarcze w rękę, i tak się spłucze.
9. Myje rowek i jednocześnie pierdzi.
10. Puszczając bąki, cieszy się jak to dziwnie pod natryskiem brzmi.
11. Większość czasu spędza na myciu części dolnych.
12. Myje pupę, włosy zostają na mydle.
13. Myje włosy i twarz.
14. Szamponem tworzy fryzurę irokeza.
15. Siusiu.
16. Spłukuje się i wychodzi spod natrysku.
17. Lekko wycierając się ręcznikiem, sam do siebie mówi, ile wody jest
na posadzce, bo zapomniał zaciągnąć zasłonę.
18. Jeszcze raz patrzy w lusterko, ocenia wielkość ptaszka.
19. Zostawia mokry dywanik i zapalone światło.
20. Wraca do sypialni z ręcznikiem na biodrach, mijając żonę, uchyla
ręcznika, macha ptaszkiem i woła "hu, huu!".
21. Rzuca mokry ręcznik na łóżko.
Jeśli nie śmiejesz się z tych oczywistych faktów, to coś jest z Tobą nie
w porządku…
Turysta zgubił się w tajdze, odnaleziono go żywego po 4 tygodniach.
Pytają, człowieku jakim cudem przeżyłeś bez jedzenia w tajdze!!!?
" Jeden tydzień idę nic nie jadłszy, drugi tydzień ledwo idę nic nie jadłszy.
Naraz czuję, że defekacji strasznie się mnie zachciewa, dziwie się:
Boże ty mój, nic nie jadłszy a naraz taka konieczna potrzeba.
Ściągam nachy, kucam o kiju i słyszę straszne mlaskanie.
Patrze ze strachem w lewo, w prawo, bo to wilk, niedźwiedź, ale nic.
Spoglądam w dół, a to moja
trawą się zajada...
Ot i tak przeżyłem."
Mama z córką idą przez park:
- Patrz córuś, pająk je biedronkę.
- A co to jest dronka mamusiu ?
Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i zaczynają rozmowę: -
> Pani, ta dzisiejsza młodzież taka niewychowana. A jak się ubierają, co
na głowach mają! Z jednej strony czerwone, z drugiej zielone. Straszne!
Na to druga: -
> Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki, wchodzę do
windy, a tam para młodych. Ona mówi do niego: "Jak wykręcisz żarówkę,
to wezmę do buzi". Pani, SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!!!
, napisz co było dalej
podpisała zdolność do pracy ze strony neurologicznej 
bo są zajebiste