Ford Escort Team Polska

to dlatego nie ma prawie wcale starych escortów , wszystkie zostały rozbite w Finlandii

clhseba, tak

jeszcze jest 2 razy 12:45 13:50

a wczesniej nie było kilka razy jakiegoś MK 1 czy czegoś podobnego ?

clhseba pisze:a wczesniej nie było kilka razy jakiegoś MK 1 czy czegoś podobnego ?

były, były

tytle że dla wielu młodych escort zaczął się nie wiadomo dla czego od Mk5 albo co najwyżej Mk3

widziałem mk1 ale bardziej rozpoznaję od mk5 wzwyż

Przychodzi wielki jak tur, napakowany, cały w dziarach, kierowca polskiego TIR'a do domu publicznego. Burdel-mama prawie zemdlała jak go zobaczyła. Długo się zastanawiała czy dać mu jakąś swoją dziewczynę. Ale myśli sobie:
- pieniądz to pieniądz, osobiście go przyjmę.
Na wszelki wypadek wzięła jednak dwa pudełka wazeliny. Polski kierowca TIR'a zaczyna się rozbierać. Zdejmuje t-shirt'a, a tam muskuły jak u Pudzianowskiego, tors jak u Schwarzenegera.
Burdel-mamę ogarnął strach jak go da radę obsłużyć. Otwiera więc pudełko wazeliny iw pośpiechu smaruje się miedzy nogami. Kierowca TIR'a ściąga następnie spodnie - trach! A tam uda jak filary mostu. Burdel-mama już w totalnym szoku, więc dawaj dalej smarować się wazeliną między nogami. Kierowca zdejmuje slipy, a tam trach - pała jak u słonia!
Burdel mama prawie zemdlała i w przypływie rozpaczy otworzyła i zużyła w całości drugie pudełko wazeliny.
Na to kierowca TIR'a wyciąga długi łańcuch i owija nim swoją pałę mówiąc:
- co jak co, ale w taką ślizgawicę bez łańcuchów nie pojadę...

Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h... 250 km/h... , aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... a, ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie ku... a nie drasnęło!!!

Kierowca ciezarowki na dlugiej pauzie lowi sobie ryby i złowił złotą rybka, rybka mówi:
R-puśc mnie a spełnie twe jedno najwieksze zyczenie
K-dobrze rybko, chce żeby z europy do ameryki byl zrobiony duży oświetlony most, zebysmy mogli jezdzic na inny kontynent
R- ale to jest nie wykonalne, powiedz jakies realne życzenie łatwe do spełnienia.
K- dobrze to prosze żeby zony kierowcow nie puszczały sie gdy nas nie ma w domu
R- to jak ma byc ten most oswietlony?!

http://www.cda.pl/video/36462f/ZCDCP-Rejestracja-auta-
http://www.cda.pl/video/3648a4/ZCDCP-Wy ... ochodowym-

Wrócił chłopak wieczorem do domu. Wcześniej z kolegami wypalił kilka
skrętów, więc zastanawia się jak nie wpaść przed rodzicami.
Postanowił pójść do salonu - sądząc, że o tej porze nikogo już tam
nie będzie. Otwiera drzwi - a tam ojciec siedzi. Szybko zamknął drzwi i
myśli dalej. Stwierdził, że pójdzie do kuchni. Otwiera drzwi - a tam
ojciec siedzi. Szybko zamknął drzwi i postanowił pójść do sypialni.
Otworzył drzwi - a tam też ojciec siedzi i krzyczy do niego:
- Gówniarzu, jak jeszcze raz otworzysz drzwi od kibla to Cie ku.wa zatłukę!

Ksiądz i siostra zakonna wracają z konwencji kiedy nagle nawala im
samochód. Ponieważ awaria jest poważna, zdani oni są na nocowanie
w przydrożnym hotelu. Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden
pokój, wiec powstaje mały problem.
KSIĄDZ: Siostro, wydaje mi się ze w obecnym przypadku Pan nie będzie
miał nam za złe jeśli spędzimy noc w tym samym pokoju.
Ja prześpię się na podłodze, siostra weźmie łóżko...
SIOSTRA: myślę że to będzie w porządku...
Wiec jak ustalili tak i zrobili. Po 10 minutach....
SIOSTRA: Ojcze jest mi strasznie zimno....
KSIĄDZ: Dobrze, podam Siostrze koc z szafy...
10 minut później...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno....
KSIĄDZ: No dobrze, podam Siostrze następny koc...
po kolejnych 10 minutach...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno. Nie sądzę aby w
tym wypadku Pan miał nam za złe abyśmy zachowali się jak mąż i
żona w tą jedyną noc...
KSIĄDZ: masz rację..... wstawaj i sama weź sobie ten cholerny koc

W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia podczas rutynowego badania weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nieleczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety, ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Mieciu, który karmił małpę i czyścił jej klatkę.
- Może on, w końcu z małpą zżyty...
- pomyślał i postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie.
- Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych?
Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki.
- Po pierwsze, może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie, będę ją brał od tyłu.
- OK, panie Mieciu, one lubią tylko od tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko zaniepokojony dyrektor.
- Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie...