Ford Escort Team Polska

Jasiu wybrał się z tatą na grzybobranie…
Po kilku godzinach przychodzi Jasiu do domu cały osikany i mama go pyta:
- Czemu jesteś osikany?
Jasiu nic nie odpowiada i idze do swojego pokoju. Po chwili przychodzi tata cały obkichany i też nie odpowiada na pytanie żony. Po chwili przychodzi Jasiu i mama go ponownie pyta:
- Czemu jesteś osikany, a tato obkichany?
- Mamo, gdybyś widziała jak niedźwiedź tyłek tatą podcierał to sama byś się posikała ze śmiechu.




Polak, Niemiec i Rusek, spotykają diabła. Diabeł mówi:
- To są wyścigi do nieba, kto ma najmniej grzechów, dostanie lepszy transport.
Rusek dostał samochód, bo miał 0 grzechów,
Niemiec dostał skuter, bo miał 15 grzechów,
a Polak miał 100 grzechów i dostał rower.
Rusek do nieba dotarł pierwszy,
Niemiec drugi.
Czekają, czekają i Polaka nie ma, w końcu postanowili poszukać go.
W połowie drogi zobaczyli zepsuty rower i obok krzaki, a w krzakach podrapanego i śmiejącego się Polaka. Pytają:
- Czemu się śmiejesz?
A Polak odpowiada:
- Bo widziałem papieża na rolkach.


Kowalska jak zwykle przesoliła zupę, lecz mąż tylko machnął na to ręką. Skubana zdążyła zrobić unik.

Rakiet fjuel - Nie ma lipy! Rozbiło mnie to.
http://koszulker.pl/nowosci.php?PHPSESS ... a2dbea49b1
Hardkorowy koksu rządzi. Dla tych co nie widzieli:
http://www.youtube.com/watch?v=OiaSY0S9ACw

PORADA SERWISOWA

Do serwisu technicznego:
Drogi serwisie techniczny W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i
zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w
aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w
CHŁOPAKU. Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka
wartościowych programów takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE, a w zamian
zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje PIŁKA NOŻNA i
BOKS. Opcja ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po
prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikację wsparcia KŁÓTNIA aby
naprawić problem, bezskutecznie.
Desperatka

ODPOWIEDŹ SERWISOWA
Droga Desperatko
Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż: CHŁOPAK jest pakietem
rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym. Spróbuj
wprowadzić komendę: C:\MYŚLAŁAM_ŻE_MNIE_KOCHASZ i ściągnąć plik ŁZY oraz
zainstalować WINĘ. Jeśli wszystko zadziała jak powinno, system
operacyjny MĄŻ powinien automatycznie włączyć aplikację BIŻUTERIA i
KWIATY. Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić
MĘŻA do wystąpienia błędu systemowego: GROBOWA CISZA lub PIWO. PIWO jest
bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może włączać
plik GŁOŚNE CHRAPANIE.MP3. Cokolwiek byś nie robiła, pamiętaj jednak,
żeby nie instalować TEŚCIOWEJ. Nie próbuj też instalować nowego pakietu
rozrywkowego CHŁOPAK. To nie są współpracujące aplikacje i zniszczą
MĘŻA. Sumując pamiętaj że: MĄŻ jest wspaniałym programem, ale ma
ograniczoną pamięć i nie może szybko włączać nowych funkcji.
Musisz przemyśleć możliwość zakupu DODATKOWEGO oprogramowania dla
poprawienia pamięci i wydajności systemu.
Powodzenia,
Serwis techniczny

Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem. Staje na środku i kopie krokodyla w dupę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga fiuta i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i wali krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach walenia wyciąga fiuta, krokodyl zamyka paszczę, a facet podchodzi do publiki i pyta:
- Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego – gwarantuję pełnię bezpieczeństwa – bez obaw - nic nikomu się ni stanie!
W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzędu podnosi się blondynka i mówi:
- Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił...


Z życia wzięte

Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym i o tamtym...
Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji, o wyborze między życiem i śmiercią, powiedziałem:
- Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od
jakichkolwiek urządzeń i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki.
Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od urządzeń, które trzymają mnie przy życiu.

A ona wstała, wyłączyła telewizor i komputer,
a piwo wylała do zlewu...

Głupia baba ...

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:

- Rozbieraj się i do łóżka!!!

Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał... Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje:

- Patrz! Obrotomierz kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

Wchodzi jaś do kuchni caly podrapany
mama go pyta:Jasiu co ci się stalo czemu jesteś taki podrapany?
-wywaliłem sie na rowerze przed domem na żwir
-Jasiu ale wczoraj zrobili droge połorzyli asfalt więc tam już nie ma żwiru
-Eeeeee,mamo bo ja wjechalem tym rowerem w krzaki za domem
-Jasiu ale krzaki wycieli miesiąc temu
-No dobra Ku..a kot jest mój i będe go je..ł kiedy będe chciał

To nie jest rondko w Polsce przy Lidlu.... to rondo w kraju praworządnych kierowców nigdy nie przekraczających przepisów ruchu drogowego. W Niemczech. http://www.youtube.com/watch?v=TzZHyTwj ... r_embedded#

Przewodnik oprowadza wycieczkę po krypcie Wawelskiej:

Tu leży Sobieski - rozbił Turków pod Wiedniem, Tu leży Poniatowski - rozbił Austriaków pod Raszynem, Tu leży Piłsudski - rozbił bolszewików pod Warszawą, Tu leży Kaczyński - rozbił samolot pod Smoleńskiem !

[ Dodano: Czw 10 Lut, 2011 ]
Uriel vel Iluminati i jego nowa pasja

http://forum-zapalki.eu/illuminati75-t1 ... l?start=30

http://www.kciuk.pl/Wojenna-reklama-PEPSI-a41712 Dobre chodź amatorskie ;-)

Idzie sobie Biały po afryce i spotyka dwóch Murzunów. Jeden z nich pyta:
-Śmierć, czy bugii?
-Niech będzie bugii.
Po czym wyruchali go w d*pe. Idzie dalej, spotyka 20 murzynów. Oni do niego:
-Śmierć czy bugii?
-Hmm... Bugii.
Wyruchali go w d*pe. Idzie dalej i napotyka jakąś wiosę. Wyskakuje 300 murzynów, którzy pytają:
-Śmierc, czy bugii?
Facet myśli, 300 murzynów trochę dużo:
-Niech będzie śmierć!
A murzyni:
-Huraaa śmierć przez bugii!

Facet w pubie pyta siedzącego obok faceta:
- Przepraszam, czy mogę panu postawić drinka? Taki pan przystojny.
- O, jaki pan miły. Czy jest pan gejem?
......- Nie, a pan?
- Też nie.
- Szkoda.
- Ano, szkoda...

Złapał chłop złotą rybkę.
- Jak mnie wypuścisz, to spełnię Twoje jedno życzenie - rzecze rybka
- Jedno?! Przecież zawsze są trzy?
- Jedno, nie dyskutuj.
- No dobrze złota rybko - odpowiada chłop - to ja chciałbym mieć półtorametrowego kutasa.
- Nie ma sprawy, załatwione.
Chłop wypuścił rybkę, poszedł do domu i położył się spać.
Budzi się rano, i kto obok niego w łóżku leży???

.
.
.
.
.
.
.
.



JAREK !!!!

cidzej, za ostatni dowcip piwo

> > Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi,
> > erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało.
> >> W bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z
> >> przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej
> >> zwiększające się gabaryty jego slipek, można by uznać, że śpi i
> >> kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę,
> >> która
> >> zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i już bez żadnych
> >> zahamowań wkłada rękę w stringi , kładzie ja na "swym łonie" i półgłosem
> >> mówi:
> > - Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, że
> > wszystko ma dzięki tobie.. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności.
> >> Chcesz się wykąpać? Już idziemy do wody.
> >> Wstała i pobiegła w stronę morza.
> >> Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i spoglądając w kierunku swojego
> >> przyrodzenia warczy:
> >> - Słyszysz , :c:, słyszysz? A ja przez ciebie straciłem willę, dobrze
> >> prosperującą firmę i Mercedesa 600. I jeszcze muszę płacić alimenty w
> >> trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś się z nią wykąpać, co? -
> >> przekręca się na brzuch - A żryj piasek bydlaku!