Ford Escort Team Polska

Jamszoł pisze:a nie tak jak kupiec - po śmietnikach łazi

Kupiec to Irek A Jarek z tego forum to mi się z Łodzią a dokładniej z Głownem kojarzy

Jamszoł pisze: kupiec - po śmietnikach łazi

clhseba Dobry pokaz mody no i wywiad też z wysokiej półki żal dziewczyny ale to jak z tym demotywatorem który prezentuje poniżej ;-P i prawie każdy facet tak podświadomie myśli

To ja mam :

Mechanik:

[video]http://www.youtube.com/watch?v=nvpWGQbj ... r_embedded[/video]

Wyścigi konne (od 18lat):


[video]http://www.youtube.com/watch?v=SVFVqs9p ... r_embedded[/video]


Nowy sposób na piłkę nożną ;-P :

[video]http://www.youtube.com/watch?v=xIl45f6i ... r_embedded[/video]

S3ci0r, hahahaha, popłakałam się

Pani Basia była fajna na początku, teraz straszna komercha się zrobiła

nonam, popieram. Za dużo "sztuczności". Ja już nie oglądam odkąd niby laptopa zawinęła z biura jak jej nie chcieli dać kluczyków do bmw.

Mateklobez pisze: Ja już nie oglądam odkąd niby laptopa zawinęła z biura jak jej nie chcieli dać kluczyków do bmw

Piona, ja tak samo

A mi te nagranie wygląda na ustawione. Poza tym furorę robić na przekleństwach ? Trochę tandetą zajeżdża

[video]http://www.youtube.com/watch?v=HSp-yteE ... r_embedded[/video]

Wygląda jak by mu słoń przespacerował po wozie

Dla mnie porażka to vento. za darmo bym takiej taczki nie chciał

Na airraidzie na pewno spuszczone na sam dół

LIST MURZYNKA

Drogi biały kolego i koleżanko!
Powinieneś zrozumieć kilka rzeczy:
Kiedy się rodzę, jestem czarny.
Kiedy dorosnę, jestem czarny.
Kiedy prazy mnie słońce, jestem czarny.
Kiedy jest mi zimno, jestem czarny.
Kiedy jestem przerażony, jestem czarny.
Kiedy jestem chory, jestem czarny.
Kiedy umieram, jestem czarny.

Ty biały kolego/ koleżanko:
Kiedy się rodzisz, jesteś różowy.
Kiedy dorośniesz, jesteś biały.
Kiedy praży cie słońce, jesteś czerwony.
Kiedy jest ci zimno, jesteś fioletowy.
Kiedy jesteś przerażony, jesteś zielony.
Kiedy jesteś chory, jesteś żółty.
Kiedy umierasz, jesteś szary.
I ty, masz czelność nazywać mnie kolorowym!

Z wyrazami szacunku,
Murzynek

**********************************
Na porodówce doktor prezentuje oszalałemu ze szczęścia ojcu nowo narodzone dziecko.
Ten bierze je ostrożnie na ręce i szepcze:
- Chłopczyk, Boże, chłopczyk...
Lekarz na to kwaśno:
- Dziewczynka! I niech pan puści mój palec...

*************************************

Sposób spędzania czasu przez emerytów w różnych krajach;
- USA - butelka whisky i cały dzień na rybach.
- Francja - butelka wina i cały dzień na dziewczynach.
- Polska - butelka moczu i cały dzień w przychodni..

***************************

Przychodzi Maniuś do domu:
- Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!
- Coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!

*****************************************

Kochanie, wyrzuć śmieci!
- Q..wa, dopiero co usiadłem!
- A co do tej pory robiłeś?
- Leżałem.

*****************************

Początki awantury mogą być różne:
Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał do jakiegoś drogiego miejsca.
Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową.
I wtedy zaczęlą się awantura........

********
Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do Urzędu Emerytalnego, żeby złożyć podanie o emeryturę.
Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczniową, więc powiedziałem panience w urzędzie, że wrócę póżniej.
Panienka na to:
proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała:
powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką.
I wtedy zaczęła się awantura......

********
Żona i ja poszlismy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze.
Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku.
Żona spytała: kto to jest?
Odpowiedziałem: to moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeżwa.
Żona na to: Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?
I wtedy zaczęła się awantura......