Ford Escort Team Polska

no to co sprawadzamy auta z angli i robimy przekladke? HAHAHA

a co to za auto?
gratuluje inwencji twórczej
najlepsze jest to, że kierowca musi jeździć z pasażerem, bo ktoś musi łącząc kierunkowskazy

chciał pan mieć tanią przekładkę, to pan ma

wydaj mi się że novi pytali o przekładke skody to może ten pomysł im podsuniesz? wcale nie drogi no i szybciutko

> teksty z dyskoteki
>
>
> Pi**dolniem w ślinę?
>
>
> - Zak*rwim dęsa?
>
>
> - Podobasz mi się, nie *dol tego.
>
>
> - Aniołku bardzo się potłukłaś jak spadałaś z nieba?
>
>
> - Za*ebista jesteś d*pa z ryja.
>
>
> - Cześć maleńka, nawet nie wiesz jakie masz szczęście. Dzisiaj
> znów
>
> wyrywam.
>
>
> - Za*ebalem sie w tobie na ch*j!
>
>
> - Za*ebałem się w tobie w ch*j, będziesz moją szmatą?
>
>
> - Kochom cie z coły pydy i chciołbym sie z tobom prowodzać
>
>
> - Hej bejbi, wijesz się jak liana i tak se rozkminiam, że brak ci
> Tarzana
>
>
> - Co tak stoisz jak widły w gnoju?! Zatańczymy?
>
>
> - Jesteś brana pod uwage, nie spierdol tego
>
>
> - Cześć... Zgadnij jak masz na imię?
>
>
> - Nawet nie wiem jakie masz IQ, ale juz mi sie podobasz!
>
>
> - Dokąd kopytkujesz piękna gazelo.
>
>
> - Ładne buty... Połykasz?
>
>
> - Studiuję lotnictwo i kosmonautykę... Za chwile cię
> pr*zelecę
>
>
> - Hej, nie bolą cię nogi?
>
> - Nie, a dlaczego?
>
> - Bo cały czas chodzisz mi po głowie!
>
>
> - Zatanczymy malenka?
>
> - Tera nie, ale sie dowiaduj.

kupiec pisze:wydaj mi się że novi pytali o przekładke skody to może ten pomysł im podsuniesz? wcale nie drogi no i szybciutko

Raczej podziękujemy za cos takiego

http://www.allegro.pl/item549260458_for ... uning.html

bardzo "piękna" maska i pług z przodu

ale gdyby plug na lato odczepic i mache dac z RS'a, Ess byl by piekny!!!!!

i to jeszcze nagrody dostaje ? Chyba jestem z innej planety ...

Dobre zdjęcie

http://poboczem.pl/news/powiekszanie-pr ... wy,3124598

Niezłe ale ja też niezłego poloneza kiedyś u siebie na osiedlu widziałem, około 6 rano w niedzielę idę do garażu i po drodze mijam poloneza na tylnej półce kolumny z mini wieży, na szybie naklejka pionierr ale to nic pikuś i standard, na masce wielkimi czerwonymi literami napis "BLACHARY GDZIE JESTEŚCIE???"

Myślałem, że nie ustoję ze śmiechu pobiegłem po aparat ale jak wróciłem już go nie było

Parter w jednej z wież WTC, godzina poranna. Przed wejściem do windy stoi elegancki mężczyzna w nowiutkim garniturze Armaniego z florencką teczką w dłoni i telefonem komórkowym 6 generacji. Czekając na windę obserwuję starszą, zgrzybiałą sprzątaczkę, myjącą podłogę tuż obok niego. Widzi jak zanurza spleśniałą ścierkę w cuchnącym wiadrze i z impetem ciska nią o podłogę. Szambo ze szmaty ochlapuje jego szyte na miarę spodnie i powoli wsiąka w Paryski materiał. Buisnessman zdenerwowany spogląda na windę - piętro 62, 61, 60... Po jakimś czasie sytuacja się powtarza i mimo błyskawicznego uniku krople godzą go w buty z krokodylej skóry. Wściekły spoziera na licznik - piętro 44, 43, 42... Po chwili czuje lodowatą wodę na mankiecie swojej jedwabnej koszuli. Niestety winda znajduje się jeszcze na 23 piętrze. Wtem sprzątaczka zagaduje - Ekhm... na windę Pan czeka (wyczuwalna drwina w głosie i bezczelny uśmiech)? Elegancik osiągnął apogeum wkurw**nia i odpowiada - Nie kurw*! Na samolot!!!



Przychodzi facet do lekarza i pyta:
-Panie doktorze,a kobieta to ma łechtaczke z przodu czy z tyłu?
-No pewnie że z przodu-odpowiada lekarz.
Na to facet:
Ku..a,znowu 2 godziny bawiłem się chemoroidem.





Londyńskie lotnisko. W jednym z terminali siedzi sobie sędziwa staruszka. W pewnym momencie przysiada się do niej jakiś młodzieniec, poczym zaczyna przeglądać gazetę. Po niedługiej chwili młodzian wstaje i idze ku wyjściu. Staruszka kątem oka dostrzega, że zapomniał walizki, poczym biegnąc za nim krzyczy - Zostawił Pan walizkę!. Mężczyzna nie zwalnia kroku. Babcia zbliżyła się i ponownie zaczęła krzyczeć - Pańka walizka!. Młodzian nic. Wreszcie go zatrzymała i mówi - Ufff.... zapomniał Pan walizki. Pańska walizka! Czy mnie Pan rozumie? Proszę coś powiedzieć! - na co mężczyzna odrzeka -Allah akbar!-

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając
swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy:
- No i kur.. gdzie? Pytam was, gdzie jest ta pier...... wiosna? Co za
pokręcony kraj! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?
Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to kur.. jest?! A
odwilż kiedy przyjdzie? Śnieg z nieba sypie jakby ich tam wszystkich w
górze popieprzyło...
Stojący niedaleko ludzie, słuchając tego kociego miauczenia, mówią:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie. Kotów nie oszukasz.


Cała prawda o Warszawie i Warszawiakach:
Warszawiak, Poznaniak i Kaszub pojechali na wczasy do Egiptu. Gdy płynęli łódką, wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Po chwili złamali tę pieczęć i z dzbana wyleciał Dżinn.
- Uwolniliście mnie, spełnię wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego.
Kaszub:
- Ja tak kocham Kaszuby... Niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb będzie pod dostatkiem, a turyści niech będą porządni i bogaci.
Dżinn:
- Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione.
Warszawiak:
- Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali.
Dżinn:
- OK. Zrobione. Teraz ty - Dżinn zwraca się do Poznaniaka.
Poznaniak:
- Powiedz mi coś więcej o tym murze wokół Warszawy.
- No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześlizgnie.
Poznaniak:
- Dobra. Nalej wody do pełna.


Spotyka się trzech kumpli i rozmawiają co każdy z nich kupił żonie na urodziny?Pierwszy mówi no ja to Jaguara i Lincolna,nie będzie chciała jeżdzić Jaguarem to pojeżdzi Lincolnem,drugi mówi że on to Mercedesa i BMW,nie będzie chciała Mercem to BMW pojeżdzi,trzeci na to że on to tylko kupił jej sandały i wibrator,bo jak nie będzie chciała chodzić w sandałach to niech się pierdo..


W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet i
popija drinka.. Czuje, ze obok tez ktoś siedzi, wiec zagaduje:
- Eee, opowiedzieć ci fajny dowcip o blondynce?
Na to głos (kobiecy):
- No możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu i
70kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka,
1,90wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na codzień ciężary. A jeszcze dalej
przy barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni w
kick-boxingu. Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
Facet pociąga powoli ze szklanki i mówi:
- Nie, już nie... Pie###le... nie będę go trzy razy tłumaczył...

- Babciu, widziałaś moje tabletki? Były oznaczone LSD..
- Pierd....ć tabletki, widziałeś k....a smoka w kuchni ?



Pewien facet chciał kupić działkę od rolnika.
-Gospodarzu blisko jezioro to i pewnie pełno komarów tu macie?
-Eeetam, teściową sadzamy gołą na tarasie. Wszystkie komary zlatują się tylko do niej.
-No, ale jak to tak, przecież ona zadrapie się na śmierć!
-Nie zadrapie, nie zadrapie bo jest sparaliżowana!