Ford Escort Team Polska

obstawiam, że kawał był o francuskich autach a cidzej przerobił go na kawał o golfach

Trzech gości idzie do więzienia. Każdy mógł ze sobą coś zabrać. Strażnik pyta pierwszego:
-Co wziąłeś?
-Karty
-A po co karty?
-No można grać i szybciej czas leci...
-A Ty co wziąłeś? - pyta strażnik drugiego
-Książke
-A po co książke?
-No bo można poczytać, dokształcić się i czas szybciej leci...
-A Ty co masz? - pyta trzeciego
-Tampony
-A po co tampony?!
Więzień czyta ulotke i mówi:
-Bo można biegać, skakać, grać w ringo, pływać...

Dobre - przydało by się takie cóś u mnie na osiedlu
Robili byśmy zakłady - kto dalej poleci

Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora
żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam. Długo się
sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka,
jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie
wiedział jaki strój sobie kupiła, zdecydowała się pójść na zabawę i go
poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami,
całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby
przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób,
szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do
tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że
podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie
pięterka", żona się zgodziła bez oporu ( bo to przecież jej mąż).
Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem
wspaniale. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania
spełniali swoje najbardziej skryte marzenia erotyczne. Jednak po n-tym
numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu
kilka pytań. Gdy już wrócił, ona się go pyta (rzecz jasna z dziką
satysfakcją w głosie): -No i jak się bawiłeś skarbie? Dużo tańczyłeś?
-Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka
i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na
pieniądze. Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno
bawił się zajebiście!

Pacjent ustala szczegóły dotyczące operacji:
– A ile będzie kosztować narkoza? – pyta.
– 1200 złotych – odpowiada anestezjolog.
– 1200 złotych za to, żeby mi się film urwał? Trochę za drogo, nie sądzi pan?
– Nie. Urwany film dostaje pan gratis. Opłata jest za to, żeby znowu zaczął się wyświetlać...

to sie nazywa lans

gość ma długie nogi

kawał o NRD-owskiej sztangistce:
- Panie trenerze, wyrosły mi włosy!
- Gdzie?
- Na jajach.

TEST:
OZNAKI ŻE JESTEŚ JUŻ DOROSŁA/ Y


1. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku.
2. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce.
3. O 6.00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka.
4. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie.
5. Oglądasz TVN Meteo.
6. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i =hodzić.
7. Ze 130 dni wakacji przechodzisz na 14.
8. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy.
9. To Ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u =ąsiadów.
10. Rodzina swobodnie żartuje przy Tobie o seksie.
11. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda.
12. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale Twoje rachunki =zrosły.
13. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z McDonalda.
14. Spanie na wersalce powoduje u Ciebie ból pleców.
15. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18.00.
16. Kolacja i film to już całość zamiast początek randki.
17. Zjedzenie kubełka skrzydełek z kurczaka o 3.00 nad ranem =powoduje potężną niestrawność zamiast ukoić żołądek.
18. Do apteki idziesz po Ibuprom i Ranigast, a nie po prezerwatywy i =est ciążowy.
19. Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem niezły =lkoholik".
20. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania.
21. "Nigdy już się tak nie nachlam" jest zastępowane =rzez "Nie umiem już tak pić jak kiedyś"
22. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na pracę.

23. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by Cię nie dotyczył, ale nic nie uratuje Twojego starego dupska!!!!!!!!!!!!!!!!!!

łe nie jest tak zle z moim dupskiem bo znalazłosie pare rzeczy które nadal robie