UŚMIECHNIJ SIĘ!!!
Moderator: Moderatorzy
-
Jamszoł
- Posty: 22193
- Rejestracja: 29 lip 2006, 01:17
- Lokalizacja: Kalisz
- Pojemność: 2300
- Rocznik: 2008
- Generacja: MK4
- Nadwozie: Kombi
- Kontakt:
Znam taką osobę , która by to jeszcze inteligentniej opisała - jołopa jakich mało 
Podoba mi się rysunek poglądowy :mrgreen:kilka fajnych cytatów:
HUMOR Z ZESZYTóW UCZNIóW
Technika
• Wraz z wynalezieniem koła i pieniedzy ludzie
zaczeli krecic interesy.
• Syrena to pół kobiety, która ryczy gdy jest alarm.
• Budzik spełnia wiele czynnosci ale najczesciej
chodzi wraz ze wskazówkami.
Drzymała woził się wozem naokoło a Niemcy mogli mu naskoczyć
• Bez drewna nie można robic mebli i palic
w kaloryferach.
• Telewizja to złodziej czasu, ale ja tego złodzieja
lubie.
• Najprostszym typem telewizora kolorowego jest
telewizor czarno-biały w brazowej obudowie.
• Kolej przewozi pasażerów, ludzi i cudzoziemców.
• W starej kuzni miechy wprawiano w ruch recznie
za pomoca nogi.
• Furmanka poruszana jest silnikiem bez koni
mechanicznych - wystarczy tylko dac im owies.
Muzyka
• W czasie wakacji widziałem opere, ale tylko z wierzchu.
• Chopin znał sie na muzyce, a szczególnie na fortepianie.
• Hejnał w radiu grany jest na trabce codziennie i w niedziele.
• "Bogurodzica" spiewana była czesto na rozpoczecie bitwy pod Grunwaldem.
• W wierszu "Piesn o bebnie" beben gra pierwsze skrzypce.
• Nauczycielka puszczała płyty, które szły z żołnierzami do boju.
• Perkusja to zestaw garnków, w których gotuje sie muzyka.
• Harfa jest podobna do łabedzia, tylko gorzej pływa.
Plastyka
• Pegazowi zanikneły skrzydła w drodze
ewolucji i stad mamy konie.
• Michał Anioł malował sobie po
scianach kaplicy Sykstynskiej.
• W Krakowie wybudowano ostatnio
wiele nowych zabytków.
• Matejko malował pod Grunwaldem.
• Matejko namalował "Bitwe pod
Grunwaldem" chociaż ani razu jej nie
widział w telewizji.
Podoba mi się rysunek poglądowy :mrgreen:kilka fajnych cytatów:
HUMOR Z ZESZYTóW UCZNIóW
Technika
• Wraz z wynalezieniem koła i pieniedzy ludzie
zaczeli krecic interesy.
• Syrena to pół kobiety, która ryczy gdy jest alarm.
• Budzik spełnia wiele czynnosci ale najczesciej
chodzi wraz ze wskazówkami.
Drzymała woził się wozem naokoło a Niemcy mogli mu naskoczyć
• Bez drewna nie można robic mebli i palic
w kaloryferach.
• Telewizja to złodziej czasu, ale ja tego złodzieja
lubie.
• Najprostszym typem telewizora kolorowego jest
telewizor czarno-biały w brazowej obudowie.
• Kolej przewozi pasażerów, ludzi i cudzoziemców.
• W starej kuzni miechy wprawiano w ruch recznie
za pomoca nogi.
• Furmanka poruszana jest silnikiem bez koni
mechanicznych - wystarczy tylko dac im owies.
Muzyka
• W czasie wakacji widziałem opere, ale tylko z wierzchu.
• Chopin znał sie na muzyce, a szczególnie na fortepianie.
• Hejnał w radiu grany jest na trabce codziennie i w niedziele.
• "Bogurodzica" spiewana była czesto na rozpoczecie bitwy pod Grunwaldem.
• W wierszu "Piesn o bebnie" beben gra pierwsze skrzypce.
• Nauczycielka puszczała płyty, które szły z żołnierzami do boju.
• Perkusja to zestaw garnków, w których gotuje sie muzyka.
• Harfa jest podobna do łabedzia, tylko gorzej pływa.
Plastyka
• Pegazowi zanikneły skrzydła w drodze
ewolucji i stad mamy konie.
• Michał Anioł malował sobie po
scianach kaplicy Sykstynskiej.
• W Krakowie wybudowano ostatnio
wiele nowych zabytków.
• Matejko malował pod Grunwaldem.
• Matejko namalował "Bitwe pod
Grunwaldem" chociaż ani razu jej nie
widział w telewizji.
Oczy 6.11.2010/15.01.2020 [ 28.08.2012_16.30 ]
-
novy
- Posty: 1823
- Rejestracja: 15 lut 2009, 15:40
- Lokalizacja: Chorzów
- Pojemność: 1000
- Rocznik: 2000
- Generacja: Inny samochód
- Nadwozie: SUV
Z pamiętnika dojrzałej mężatki (czyli: "I jak tu dogodzić kobiecie...")
Dzień 1.
Dzisiaj była 10 rocznica naszego ślubu. Świętowania to tam za
dużo nie było.
Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć nasza noc poślubną,
Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.
Dzień 2.
Zdzisław wyznał mi swój największy sekret. Powiedział, że
jest impotentem. Też mi odkrycie! Czy on naprawdę myślał, że
tego nie zauważyłam już pięć lat temu? Dodatkowo przyznał
się, że od paru miesięcy bierze Prozac.
Dzień 3.
Chyba mamy małżeński kryzys. Przecież kobieta też ma swoje
potrzeby! Co mam robić?!
Dzień 4.
Podmieniłam Prozac na Viagrę, nie zauważył... połknął...
czekam niecierpliwie...
Dzień 5.
BŁOGOŚĆ! Absolutna błogość!
Dzień 6.
Czyż życie nie jest cudowne? Trochę trudno mi pisać, gdyż
ciągle to robimy.
Dzień 7.
Wszystko mu się kojarzy z jednym! Ale muszę przyznać, że to
jest bardzo zabawne - wydaje mi się, że nigdy przedtem nie
byłam taka szczęśliwa.
Dzień 8.
Chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend. Jestem cała
obolała.
Dzień 9.
Nie miałam kiedy napisać...
Dzień 10.
Zaczynam się przed nim ukrywać. Najgorsze jest to, że popija
Viagrę whisky! Czuje się kompletnie załamana... Żyję z kimś
kto jest mieszanka Murzyna z wiertarka udarowa..
Dzień 11.
Żałuję, że nie jest homoseksualista! Nie robię makijażu,
przestałam myć zęby, ba - nawet już się nie myję. Na nic!!
Nie czuję się bezpieczna nawet kiedy ziewam... Zdzisław
atakuje podstępnie! Jeżeli znów wyskoczy z tym swoim...
"Oops, przepraszam", chyba zabiję drania.
Dzień 12.
Myślę, że będę musiała go zabić. Zaczynam trzymać się
wszystkiego, na czym usiądę. Koty i psy omijają go z daleka,
a nasi przyjaciele przestali nas odwiedzać.
Dzień 13.
Podmieniłam Viagrę na Prozac, ale nie zauważyłam specjalnej
różnicy... Matko! Znów tu idzie!
Dzień 14.
Prozac skutkuje! Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z
pilotem w ręce, zauważa mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub
piwo...
BŁOGOSĆ!! Absolutna błogość!
Modlitwa kobiety przed posiłkiem: "I spraw, Panie Boże, by te wszystkie
kalorie poszły w cycki!"
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
Panie doktorze, wątroba mnie strasznie boli!
A pije pan wódkę? – pyta lekarz.
- Piję, ale nie pomaga
Dzień 1.
Dzisiaj była 10 rocznica naszego ślubu. Świętowania to tam za
dużo nie było.
Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć nasza noc poślubną,
Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.
Dzień 2.
Zdzisław wyznał mi swój największy sekret. Powiedział, że
jest impotentem. Też mi odkrycie! Czy on naprawdę myślał, że
tego nie zauważyłam już pięć lat temu? Dodatkowo przyznał
się, że od paru miesięcy bierze Prozac.
Dzień 3.
Chyba mamy małżeński kryzys. Przecież kobieta też ma swoje
potrzeby! Co mam robić?!
Dzień 4.
Podmieniłam Prozac na Viagrę, nie zauważył... połknął...
czekam niecierpliwie...
Dzień 5.
BŁOGOŚĆ! Absolutna błogość!
Dzień 6.
Czyż życie nie jest cudowne? Trochę trudno mi pisać, gdyż
ciągle to robimy.
Dzień 7.
Wszystko mu się kojarzy z jednym! Ale muszę przyznać, że to
jest bardzo zabawne - wydaje mi się, że nigdy przedtem nie
byłam taka szczęśliwa.
Dzień 8.
Chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend. Jestem cała
obolała.
Dzień 9.
Nie miałam kiedy napisać...
Dzień 10.
Zaczynam się przed nim ukrywać. Najgorsze jest to, że popija
Viagrę whisky! Czuje się kompletnie załamana... Żyję z kimś
kto jest mieszanka Murzyna z wiertarka udarowa..
Dzień 11.
Żałuję, że nie jest homoseksualista! Nie robię makijażu,
przestałam myć zęby, ba - nawet już się nie myję. Na nic!!
Nie czuję się bezpieczna nawet kiedy ziewam... Zdzisław
atakuje podstępnie! Jeżeli znów wyskoczy z tym swoim...
"Oops, przepraszam", chyba zabiję drania.
Dzień 12.
Myślę, że będę musiała go zabić. Zaczynam trzymać się
wszystkiego, na czym usiądę. Koty i psy omijają go z daleka,
a nasi przyjaciele przestali nas odwiedzać.
Dzień 13.
Podmieniłam Viagrę na Prozac, ale nie zauważyłam specjalnej
różnicy... Matko! Znów tu idzie!
Dzień 14.
Prozac skutkuje! Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z
pilotem w ręce, zauważa mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub
piwo...
BŁOGOSĆ!! Absolutna błogość!
Modlitwa kobiety przed posiłkiem: "I spraw, Panie Boże, by te wszystkie
kalorie poszły w cycki!"
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
Panie doktorze, wątroba mnie strasznie boli!
A pije pan wódkę? – pyta lekarz.
- Piję, ale nie pomaga
Mała zielona strzała na podtlenku
1.Komputery istnieją by czynić życie prostszym
2.Ziemia jest płaska
___________________________________________________
- Ostatnie stadium znudzenia w pracy?
- Zaczynasz czytać spam.
___________________________________________________
- co mówi zero do ósemki?
- ładny pasek
__________________________________________________
Żona informatyka pokazując mu zdjęcie: "Kojarzysz człowieka?", "No?", "O 16 odbierzesz go z przedszkola"
__________________________________________________
Przychodzi jedynka do lekarza, a lekarz mówi: Pani nie jest pierwsza!
__________________________________________________
Matematyk kupił paczkę zapałek. Chcąc zapalić papierosa przekonał się, że dopiero ostatnia zapałka zapaliła się. Kupił więc następną paczkę. Zapaliła się pierwsza. Resztę zapałek wyrzucił.
__________________________________________________
Miłość jest granicą stosunku uczucia do rozsądku przy rozsądku zmierzającym do zera.
__________________________________________________
Dzwoni klient do serwisu, odbiera obsługa:
- Używam Windows...
- Tak...
- No i komputer nie działa poprawnie.
- To mi już pan powiedział.
__________________________________________________
LIKE MY BOSS ...
Do agencji reklamowej wpada facet z wielkimi planszami, rzuca na stół tysiące projektów.
Pan z agencji szyderczym głosem:
- I co? Pewnie ma być na jutro?
Facet:
- Jakbym k..wa chciał na jutro, to bym przyszedł jutro.
__________________________________________________
Nie programuj w wigilię... bug się rodzi
__________________________________________________
Prawdziwy programista ma grupę krwi C.
__________________________________________________
Ile zajmuje Windows Vista?
Ile znajdzie, tyle zajmie.
2.Ziemia jest płaska
___________________________________________________
- Ostatnie stadium znudzenia w pracy?
- Zaczynasz czytać spam.
___________________________________________________
- co mówi zero do ósemki?
- ładny pasek
__________________________________________________
Żona informatyka pokazując mu zdjęcie: "Kojarzysz człowieka?", "No?", "O 16 odbierzesz go z przedszkola"
__________________________________________________
Przychodzi jedynka do lekarza, a lekarz mówi: Pani nie jest pierwsza!
__________________________________________________
Matematyk kupił paczkę zapałek. Chcąc zapalić papierosa przekonał się, że dopiero ostatnia zapałka zapaliła się. Kupił więc następną paczkę. Zapaliła się pierwsza. Resztę zapałek wyrzucił.
__________________________________________________
Miłość jest granicą stosunku uczucia do rozsądku przy rozsądku zmierzającym do zera.
__________________________________________________
Dzwoni klient do serwisu, odbiera obsługa:
- Używam Windows...
- Tak...
- No i komputer nie działa poprawnie.
- To mi już pan powiedział.
__________________________________________________
LIKE MY BOSS ...
Do agencji reklamowej wpada facet z wielkimi planszami, rzuca na stół tysiące projektów.
Pan z agencji szyderczym głosem:
- I co? Pewnie ma być na jutro?
Facet:
- Jakbym k..wa chciał na jutro, to bym przyszedł jutro.
__________________________________________________
Nie programuj w wigilię... bug się rodzi
__________________________________________________
Prawdziwy programista ma grupę krwi C.
__________________________________________________
Ile zajmuje Windows Vista?
Ile znajdzie, tyle zajmie.
-
cidzej
- Posty: 11803
- Rejestracja: 11 sie 2006, 15:15
- Lokalizacja: WE/WI/WW/WSC
- Pojemność: 1400
- Rocznik: 1996
- Generacja: MK7
- Nadwozie: Cabrio
Rzecz dzieje się w jakimś niewielkim, zapyziałym miasteczku nie daleko granicy z Niemcami.. np. w Szczecinie
Pani pyta dzieci: kto jakim samochodem chciał by jeździć jak dorośnie ?
-ja passatem, ja golfem, ja golfem, ja też i ja i ja..
tylko jeden Jaś odpowiada: - A ja hondą. Pani zaciekawiona pyta: dlaczego hondą? wszystkie dzieci wybrały volkswagena.. Na to Jaś: moja mama jeżdzi hondą Jazz, ojciec H-RV, brat Civic a siostra Element.. Pani zaczyna tłumaczyć Jasiowi że powinien mieć własne zdanie a nie to co rodzina..A że Jasio trudnym był dzieckiem więc Pani postanowiła dotrzeć do niego w inny sposób: Jasiu a gdyby Twoja matka była prostytutką, ojciec alfonsem, brat alkoholikiem a siostra narkomanką to co wtedy? A to wtedy jeździł bym GOLFEM.
Pani pyta dzieci: kto jakim samochodem chciał by jeździć jak dorośnie ?
-ja passatem, ja golfem, ja golfem, ja też i ja i ja..
tylko jeden Jaś odpowiada: - A ja hondą. Pani zaciekawiona pyta: dlaczego hondą? wszystkie dzieci wybrały volkswagena.. Na to Jaś: moja mama jeżdzi hondą Jazz, ojciec H-RV, brat Civic a siostra Element.. Pani zaczyna tłumaczyć Jasiowi że powinien mieć własne zdanie a nie to co rodzina..A że Jasio trudnym był dzieckiem więc Pani postanowiła dotrzeć do niego w inny sposób: Jasiu a gdyby Twoja matka była prostytutką, ojciec alfonsem, brat alkoholikiem a siostra narkomanką to co wtedy? A to wtedy jeździł bym GOLFEM.
-
mejo__adamus
a ja nic nie mówię
Profesjonalna kosmetyka samochodowa.
Pranie, usuwanie rys, zabezpieczenie, renowacja, detailing
www.car-efekt.pl
"Twoje auto, Twoją wizytówką"
Pranie, usuwanie rys, zabezpieczenie, renowacja, detailing
www.car-efekt.pl
"Twoje auto, Twoją wizytówką"
-
kupiec
- Posty: 13025
- Rejestracja: 08 paź 2007, 00:34
- Lokalizacja: tychy
- Pojemność: 1600
- Rocznik: 2005
- Generacja: Inny samochód
- Nadwozie: Kombi
- Kontakt:
remont postu
skasowane i wkleje inny kawał ale to dopiero jutro
skasowane i wkleje inny kawał ale to dopiero jutro
Ostatnio zmieniony 21 maja 2009, 20:47 przez kupiec, łącznie zmieniany 2 razy.
تاجر القواعد
[*] 1.8 TD
Bo ja lubię coś napisać i potem to sobie czytać. Dzięki temu jestem mądry, bo to są bardzo mądre te moje posty
[*] 1.8 TD
Bo ja lubię coś napisać i potem to sobie czytać. Dzięki temu jestem mądry, bo to są bardzo mądre te moje posty
