UŚMIECHNIJ SIĘ!!!

[kowal]

obstawiam, że kawał był o francuskich autach a cidzej przerobił go na kawał o golfach

[Adaś]

Trzech gości idzie do więzienia. Każdy mógł ze sobą coś zabrać. Strażnik pyta pierwszego:
-Co wziąłeś?
-Karty
-A po co karty?
-No można grać i szybciej czas leci...
-A Ty co wziąłeś? - pyta strażnik drugiego
-Książke
-A po co książke?
-No bo można poczytać, dokształcić się i czas szybciej leci...
-A Ty co masz? - pyta trzeciego
-Tampony
-A po co tampony?!
Więzień czyta ulotke i mówi:
-Bo można biegać, skakać, grać w ringo, pływać...

[darcun4]

http://nondidju.over-blog.com/article-7255051.html

[Jamszoł]

Dobre - przydało by się takie cóś u mnie na osiedlu
Robili byśmy zakłady - kto dalej poleci

[lordpablo]

http://www.youtube.com/wa...OgDQrAs&feature

[lordpablo]

http://www.filmiki.jeja.pl/6439,papierowy-penis.html

[kupiec]

Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora
żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam. Długo się
sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka,
jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie
wiedział jaki strój sobie kupiła, zdecydowała się pójść na zabawę i go
poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami,
całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby
przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób,
szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do
tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że
podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie
pięterka", żona się zgodziła bez oporu ( bo to przecież jej mąż).
Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem
wspaniale. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania
spełniali swoje najbardziej skryte marzenia erotyczne. Jednak po n-tym
numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu
kilka pytań. Gdy już wrócił, ona się go pyta (rzecz jasna z dziką
satysfakcją w głosie): -No i jak się bawiłeś skarbie? Dużo tańczyłeś?
-Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka
i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na
pieniądze. Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno
bawił się zajebiście!

[cidzej]

Pacjent ustala szczegóły dotyczące operacji:
– A ile będzie kosztować narkoza? – pyta.
– 1200 złotych – odpowiada anestezjolog.
– 1200 złotych za to, żeby mi się film urwał? Trochę za drogo, nie sądzi pan?
– Nie. Urwany film dostaje pan gratis. Opłata jest za to, żeby znowu zaczął się wyświetlać...

[gawron]

http://www.youtube.com/watch?v=te48ucoEvFI

[Mrowa]

[ELpYndoL]

to sie nazywa lans

[kowal]

gość ma długie nogi

[orion]

kawał o NRD-owskiej sztangistce:
- Panie trenerze, wyrosły mi włosy!
- Gdzie?
- Na jajach.

[leszek]

TEST:
OZNAKI ŻE JESTEŚ JUŻ DOROSŁA/ Y


1. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku.
2. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce.
3. O 6.00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka.
4. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie.
5. Oglądasz TVN Meteo.
6. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i =hodzić.
7. Ze 130 dni wakacji przechodzisz na 14.
8. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy.
9. To Ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u =ąsiadów.
10. Rodzina swobodnie żartuje przy Tobie o seksie.
11. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda.
12. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale Twoje rachunki =zrosły.
13. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z McDonalda.
14. Spanie na wersalce powoduje u Ciebie ból pleców.
15. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18.00.
16. Kolacja i film to już całość zamiast początek randki.
17. Zjedzenie kubełka skrzydełek z kurczaka o 3.00 nad ranem =powoduje potężną niestrawność zamiast ukoić żołądek.
18. Do apteki idziesz po Ibuprom i Ranigast, a nie po prezerwatywy i =est ciążowy.
19. Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem niezły =lkoholik".
20. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania.
21. "Nigdy już się tak nie nachlam" jest zastępowane =rzez "Nie umiem już tak pić jak kiedyś"
22. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na pracę.

23. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by Cię nie dotyczył, ale nic nie uratuje Twojego starego dupska!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ELpYndoL]

łe nie jest tak zle z moim dupskiem bo znalazłosie pare rzeczy które nadal robie