UŚMIECHNIJ SIĘ!!!

[Yagr]

nie dziwię się że od zrobienia tego... czegoś tak mało nim jeździł

[kowal]

jak go sprzeda to jest dobry

[Yagr]

jak go sprzeda to jest dobry

za 8000?

[WieSiu]

Patrzcie i płaczcie...
http://moto.allegro.pl/it...cie_tuning.html

placze, nawet nie poznalem w pierwszym momencie ze to escort...

[kupiec]

Młoda kobieta miała poważny wypadek samochodowy. Lekarze uratowali jej życie, ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez ogień. Jej twarz wyglądała paskudnie. Jedynym ratunkiem był przeszczep. Ponieważ żona była cala poparzona, skórę musiał ofiarować ktoś inny. Dawcą został jej mąż, który oddał jej skórę z własnej pupy.
Operacja się udała, kobieta wyglądała tak pięknie jak dawniej. Jednak świadoma poświęcenia własnego męża mówi pewnego dnia:
- Kochanie, jestem ci tak wdzięczna, czy jest coś, co mogłabym dla ciebie zrobić?
- Nie, już czuję się wynagrodzony.
- W jakim sensie?
- Wyobraź sobie dziką satysfakcję, jaką czuję za każdym razem, kiedy twoja matka całuje cię w policzek...

[KacpeR]

[kvazi555]

Ten z plakatu widze idzie Polanskiego

[Adaś]

http://damian.dworakowski.wrzuta.pl/aud ... _lata_2009

kozak kawałek

[cidzej]

nagram se na kasete do mojego drugiego auta

[KacpeR]

To w takim razie ode mnie rodzima kielceka scena:

http://franekmc.wrzuta.pl/audio/0E0AlOO ... nklaczento
http://franekmc.wrzuta.pl/audio/7jGdvmQ ... rudny_dres
http://franekmc.wrzuta.pl/audio/37Zwfsy ... s_berneezy

[kupiec]

Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...


http://www.youtube.com/watch?v=uU0uNxfDXZs

[cidzej]

Do restauracji wchodzi trzech panów, przedstawicieli różnych marek piwa.

Pierwszy - Okocim.
Drugi - Tyskie.
Trzeci - Leżajsk.
Siadają przy stoliku i pierwszy mówi:
- Zimne Okocim proszę.
Drugi:
- Zimne Tyskie proszę.
Trzeci:
- Coca Colę proszę.
Ci obaj tak na niego popatrzyli i jeden z nich spytał:
- Czego wziąłeś Coca Colę?
A on odpowiedział:
- Jak wy nie bierzecie piwa, to ja też nie.

[jozek]

Byl rok 1943. Spory konwoj przemierzal wody polnocnego Atlantyku w drodze
do Murmanska. Byla jasna ksiezycowa noc.
Na mostku polskiego statku, kapitan wzywa bosmana i rzecze:
"Widzicie bosmanie ten slad trzy mile na prawej burcie? Wlasnie U-boot
strzelil torpede. Idziemy w ciasnym szyku bez mozliwosci manewru. Wedlug
moich obliczen, torpeda ta trafi nas za piec minut. Zejdzcie do zalogi
i przygotujcie marynarzy do opuszczenia statku. Nie ma dla nas ratunku."
Bosman nie dyskutujac czym predzej ruszyl w glab parowca by wykonac rozkaz.
Ale ze byl osobnikiem nie pozbawionym humoru, a przy tym chlop jak niedzwiedz
postanowil obrocic cala sprawe w zart.
Wszedl do pomieszczen zalogi, zebral marynarzy i rzecze:
"Widzicie chlopcy ten stolek tutaj? Ja zaraz pier....ne w niego czlonkiem
to caly statek w drebiezgi pojdzie."
Marynarze, acz doskonale wiedzieli o mitycznej wrecz sile bosmana, tym razem
wybuchneli smiechem, kiwajac glowami z niedowierzaniem.
Rozezlil sie bosman okrutnie i jak nie wrzasnie: "to sie zalozcie, gnojki jedne
jak zescie tacy pewni, a w miedzyczasie zakladac kamizelki ratunkowe."
Rozweseleni marynarze zaczeli zbierac pule zakladu, zakladajac przy okazji
kapoki. Bosman odczekal chwile, spojrzal na zegarek, nonszalanckim ruchem
wyciagnal 'narzedzie', spojrzal pogardliwie wokolo i WHAAAAAAM!
Statek poszedl w drzazgi! Posrod rozbitkow, ktorzy uszli z zyciem, byl bosman
i kapitan. W pewnym momencie podplywa do bosmana kapitan, caly szary z prze-
razenia.
"Na Boga, bosmanie, co sie stalo? Torpeda minela statek za rufa!!!"

[WieSiu]

na szczescie to nie jest kolo mnie

[leszek]

Dawno, dawno temu pewien młodzieniec spytał swoją dziewczynę:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona odpowiedziała:
- Nie!
I człowiek żyje długo i szczęśliwie, chodzi na ryby i na polowania, gra
w golfa, pije piwo i pierdzi kiedy tylko ma na to ochotę.





Czterech panów dyskutuje w knajpie o życiu. Po pewnym czasie i kilku piwach
jeden z nich wychodzi do ubikacji, a pozostali kontynuują rozmowę.
Pierwszy:
- Bardzo się bałem, że mój syn będzie niedorajdą. Zaczynał od mycia
samochodów.
Kiedyś ktoś dał mu szanse, zatrudnił go jako sprzedawcę i syn sie sprawdził.
Sprzedał tyle samochodów, że po pewnym czasie wykupił firmę. Dziś ma tyle
pieniędzy, że kupił swojemu najlepszemu przyjacielowi mercedesa na urodziny.
Drugi:
- Ja tez sie bałem, że mój syn będzie nieudacznikiem. Zaczynał jako pomocnik
ogrodnika u pewnego handlarza nieruchomościami. Ale ten kiedyś dał mu
szanse,
syn się sprawdził i dziś sam obraca tyloma domami i fabrykami, że swojemu
najlepszemu przyjacielowi kupił na urodziny willę.
Trzeci:
- Ja byłem załamany, bo mój syn zaczynał jako sprzątacz w budynku giełdy.
Ale
ktoś dał mu szanse, syn się sprawdził i zarobił na giełdzie tyle pieniędzy,
że
swojemu najlepszemu przyjacielowi dał na urodziny milion dolców.
Z toalety wraca czwarty pan. Pozostali wprowadzają go w temat rozmowy, na to
ten
odpowiada:
- Mój syn to kompletny nieudacznik. Zatrudnił się jako fryzjer i jest nim do
dziś, już 15 lat. Co gorsza - lubi chłopców i ma ich całą masę, co raz to
jakiś
nowy go obściskuje. Ale ma to i swoje dobre strony: jeden taki chłopak dał
mu na
urodziny mercedesa, drugi - willę, a trzeci - milion dolców.