UŚMIECHNIJ SIĘ!!!

[kupiec]

kupiec, ostro , napisz co było dalej

nawet mnie nie badała podpisała zdolność do pracy ze strony neurologicznej
jak to andkar stwierdził skoro jej nie wypaliłem w łeb to znaczy że nerwy mam dobre

[Mateklobez]

http://www.youtube.com/watch?v=zl1SPypu ... grec_index

[kupiec]

Coś dla Karola http://www.youtube.com/watch?v=te48ucoEvFI

[Jamszoł]

przyjrzyjcie sie dobrze - gdy wóz przejeżdża linię mety i staje , to po zatrzymaniu sie koła jeszcze zapiszczały
Wygląda na to , że sprzęgło nie zostało podłączone

[Mateklobez]

http://yfrog.com/nagolfz

[Mikosz]

[Yagr]

Od dłuższego czasu poszukiwałem anteny pokojowej do odbiory telewizyjnego sygnału analogowego. Na rynku znalazłem całe mnóstwo różnego rodzaju sprzętu ale niestety żaden nie spełniał moich wygórowanych oczekiwań. Anteny potentatów rynkowych poza wygórowaną cena miały raczej przeciętną jakość, anteny panelowe z kolei nie zapewniały odpowiednio szerokiego stopnia odbioru a dookólne wynalazki to w ogóle jakieś nieporozumienie. Zaawansowane sprzęty charakteryzujące się niemożliwym do spełnienia poziomem wzmocnienia i wielopoziomowymi filtrami szumów rodem z kraju ryżu i socjalistycznej demokracji także nie zadowalały moich potrzeb. Jednak udało mi się w końcu znaleźć produkt o niebanalnej stylizacji, rewelacyjnym stosunkiem jakości do ceny, doskonałych parametrach użytkowych, świetna czułością przy szerokim spektrum pracy, kompaktowej budowie i dodatkowo unikalnej konstrukcji!!!

[nitro]

[Mikosz]

http://www.youtube.com/watch?v=CkgzGgVv ... r_embedded
Zarombiste wesele. Maja odwage pić wódke z buta

[darcun4]

Jak kobieta bierze prysznic:

Rozbiera się i sortuje ubranie do koloru i temperatury prania w drodze
do łazienki zakłada długi szlafrok, jak mija męża, zasłania wszystkie
krytyczne części ciała.

W lusterku ogląda swój nastrój, stwierdza, że powinna trenować mięśnie
brzucha.
Pod prysznicem używa gąbki do twarzy, szerszej gąbki do ciała,
szczoteczki do stóp, szczoteczki do rąk i pumeks.
Myje włosy szamponem ogórkowym, potem szamponem z 43-trzema witaminami
jeszcze raz myje włosy, aby upewnić się, że są czyste nakłada odżywkę z
grejfrutu i naturalnego olejku avocado.

Myje twarz szczoteczką do twarzy z rozdrobnioną morelą, aż
zczerwienieje, resztę ciała myje emulsją z imbiru, orzecha i pomidora.
Spłukuje odżywkę.
Goli nogi i pod pachami.
Wypuszcza wodę.
Gąbką wyciera wszystkie krople wody, czysci umywalkę i wannę.
Wychodzi spod natrysku, wyciera sie ręcznikiem o wielkości małego
państwa, włosy wyciera ręcznikiem super wchłaniającym wodę, aż będą
suche.
Obszukuje całe ciało czy nie ma pryszczy, wyrywa brwi pęsetą.
Wraca do sypialni, ma na sobie długi szlafrok, a na głowie ręcznik.
Mijając męża, zasłania szczelnie wszystko.


Jak mężczyzna bierze prysznic:

1. Siada na brzegu łóżka, rozbiera się i rzuca rzeczy na kupę.

2. Nago leci do łazienki, mijając zonę, macha ptaszkiem i wola "hu, huu!".

3. Patrzy w lusterko, ogląda ptaszka i drapie sie po dupie.

4. Wchodzi pod prysznic.

5. Jeszcze raz się drapie, teraz po jajach.

6. Wącha palce, upajając się męskim zapachem.

7. Bierze pierwszy lepszy szampon i rozprowadza go po całym ciele.

8. Smarcze w rękę, i tak się spłucze.

9. Myje rowek i jednocześnie pierdzi.

10. Puszczając bąki, cieszy się jak to dziwnie pod natryskiem brzmi.

11. Większość czasu spędza na myciu części dolnych.

12. Myje pupę, włosy zostają na mydle.

13. Myje włosy i twarz.

14. Szamponem tworzy fryzurę irokeza.

15. Siusiu.

16. Spłukuje się i wychodzi spod natrysku.

17. Lekko wycierając się ręcznikiem, sam do siebie mówi, ile wody jest
na posadzce, bo zapomniał zaciągnąć zasłonę.

18. Jeszcze raz patrzy w lusterko, ocenia wielkość ptaszka.

19. Zostawia mokry dywanik i zapalone światło.

20. Wraca do sypialni z ręcznikiem na biodrach, mijając żonę, uchyla
ręcznika, macha ptaszkiem i woła "hu, huu!".

21. Rzuca mokry ręcznik na łóżko.



Jeśli nie śmiejesz się z tych oczywistych faktów, to coś jest z Tobą nie
w porządku…









Turysta zgubił się w tajdze, odnaleziono go żywego po 4 tygodniach.
Pytają, człowieku jakim cudem przeżyłeś bez jedzenia w tajdze!!!?
" Jeden tydzień idę nic nie jadłszy, drugi tydzień ledwo idę nic nie jadłszy.
Naraz czuję, że defekacji strasznie się mnie zachciewa, dziwie się:
Boże ty mój, nic nie jadłszy a naraz taka konieczna potrzeba.
Ściągam nachy, kucam o kiju i słyszę straszne mlaskanie.
Patrze ze strachem w lewo, w prawo, bo to wilk, niedźwiedź, ale nic.
Spoglądam w dół, a to moja trawą się zajada...
Ot i tak przeżyłem."






Mama z córką idą przez park:
- Patrz córuś, pająk je biedronkę.
- A co to jest dronka mamusiu ?




Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i zaczynają rozmowę: -
> Pani, ta dzisiejsza młodzież taka niewychowana. A jak się ubierają, co
na głowach mają! Z jednej strony czerwone, z drugiej zielone. Straszne!
Na to druga: -
> Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki, wchodzę do
windy, a tam para młodych. Ona mówi do niego: "Jak wykręcisz żarówkę,
to wezmę do buzi". Pani, SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!!!

[kupiec]

Dareczku, zawsze czekam na dowcipy od Ciebie bo są zajebiste

[Mikosz]

W warsztacie samochodowym
klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód.
Przychodzi mechanik i zabiera się za auto. Po chwili mówi do
klienta:
- Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
Mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn
hamulcowy, i w chłodnicy, i wycieraczki...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
- No, gotowe.
- No to teraz- mówi klient pokazując palcem samochód przed
warsztatem- bierz się pan za mój!

[darcun4]

KAWAŁ TYLKO DLA PANÓW
.
.
.
.
Znasz to przyjemne uczucie dotyku ciepłej kobiecej dłoni na jądrach? Muskanie językiem wokół "główki"?
To znaczy, że właśnie rozje....ała Twój samochód...

[clhseba]

KAWAŁ TYLKO DLA PANÓW
.
.
.
.
Znasz to przyjemne uczucie dotyku ciepłej kobiecej dłoni na jądrach? Muskanie językiem wokół "główki"?
To znaczy, że właśnie rozje....ała Twój samochód...

Browar za ten kawałl rozbawił mnie do łez

[kupiec]

Pewne małżeństwo jechało samochodem z Krakowa do Gdańska. Po kilku godzinach jazdy obydwoje byli zmęczeni i razem zdecydowali zatrzymać się w jakimś hotelu na kilkugodzinny odpoczynek, a właściwie na sen. Po kilku godzinach postanawiają dalej jechać i proszą o rachunek za wynajem pokoju. Ku ich zdziwieniu rachunek opiewa na zawrotna sumę 1500zł. Recepcjonista twierdzi że to jest standardowa stawka za wynajem. Małżeństwo chce rozmawiać z dyrektorem hotelu. Dyrektor spokojnie wysłuchuje zażaleń i stwierdza, że hotel jest wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium, wszystko to było dla nich dostępne w ramach pobytu.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
- Ale mogliście państwo i za to proszę zapłacić.
Facet w końcu poddaje się i postanawia zapłacić. Wyciąga z portfela 500zł i wręcza dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 500zł.
- Zgadza się. Obciążyłem pana 1000zł za przespanie się z moją żoną.
- Ale ja nie spałem z pana żoną!
- Cóż, była tu, mógł pan...