UŚMIECHNIJ SIĘ!!!

Po imprezie pewien przystojniak wylądował w łóżku z przeuroczą "dżagą" (impreza mocno zakrapiana)
Więc nad ranem otwiera jedno oko.... z przerażeniem zrywa się z łóżka, panna -szczęśliwa i zadowolona patrzy z zadowoleniem na niego.
On do niej -zaraz, zaraz ile ty w ogóle masz lat?
a panna (w sposób szczególny dla kobiety, przeczesuje ręką włosy do tyłu, strzelając zalotnym spojrzeniem) odpowiada -... no.... kobieta ma tyle na ile wygląda....
-... to nie możliwe, ludzie tyle nie żyją

Do sklepu mięsnego wchodzi blondynka, staje przed ladą i wyraźnie chce sobie coś przypomnieć.
-Jak nazywa się taki ptak z czerwonym dziobem?- pyta w końcu sprzedawcę.
-Bociek.
-No właśnie, pół kilograma boćku poproszę

Sędzia wypytuje oskarżonego:
- Imię, nazwisko, zawód.
- Antoni Kiepściuch, właściciel bur... salonu masażu...
- Żonaty? Żona pracuje?
- Żonaty. Leokadia Kiepściuch, kurtyzana.
- No to rodzina z tradycjami. A rodzice żyją? Czym się zajmują?
- Nie żyją. Ojciec Mieczysław miał własny night club, tam poznał Angelę, moją matkę, dorabiała u niego...
- No, to naprawdę interesująca rodzinka. A rodzeństwo? Brat, siostra?
- Siostra, Selena, tańczy u mnie na ru... znaczy... prowadzi aerobik sceniczny... ale za to brat, Andrzej, jest na akademii medycznej!!
Sędzia wytrzeszcza oczy.
- Na akademii? No proszę, w końcu jakiś porządny człowiek. A czym brat się zajmuje konkretnie?
- W formalinie pływa... urodził się z dwoma kuta*ami...

Teraz coś a'propo zakazu palenia w miejscach publicznych.

W zatłoczonym do granic możliwości pociągu, w przedziale, wstaje facet i mówi:
- Proszę państwa, jest bardzo niezręczna sytuacja. Nie jestem w stanie przepchać się do ubikacji i po prostu zaraz się zesram w gacie.
Na to ktoś mówi:
- No cóż, skoro jest taka sytuacja, to ja mam tutaj reklamówkę. Mógłby pan zrobić to do niej. My się odwrócimy, a potem się jakoś to wyrzuci przez okno.
Gość postanowił skorzystać z propozycji. Rozłożył reklamówkę na podłodze, zaczął rozpinać spodnie. Jeden z pasażerów w tym czasie, trochę dla odwrócenia uwagi,wyjął papierosa i próbuje go zapalić. A na to facet, kucając z już ściągniętymi spodniami, mówi:
- Przepraszam pana bardzo, ale to jest przedział dla niepalących!

Ksiądz zatrzymał się na noc w motelu. W środku nocy zadzwonił po kobietę z recepcji, a kiedy przyszła, zaczął się do niej przystawiać.
- Ależ proszę księdza, tak nie wypada - protestuje kobieta.
- Można - odpowiada ksiądz - tak jest napisane w biblii.
Nad ranem kobieta pyta:
- No to pokaż mi gdzie to jest napisane?
Na to ksiądz bierze egzemplarz Biblii który był w pokoju i pokazuje pierwszą stronę, na której ktoś napisał ołówkiem: "Ta laska z recepcji daje wszystkim".

Post autor: **kupiec** » 16 gru 2010, 23:40

byle sprzedać

http://otomoto.pl/suzuki-swift-C15880005.html

driver98 · Post autor: **driver98** » 17 gru 2010, 13:00

normalnie poeta!

Mikosz · Post autor: **Mikosz** » 17 gru 2010, 15:05

>　> Adwokat pyta swojego klienta:
>　> - Dlaczego chce się pan rozwieść?
>　> - Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
>　> - Pije?
>　> - Nie, łazi za mną!

>　> Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:
>　> - Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i myśli, że
>　> jej dam samochód.
>　> Na to drugi:
>　> - To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie do sanatorium, zaglądam
>　> do torby a tam 10 prezerwatyw. I ona myśli, że bede przyjezdzal ?...

lordpablo · Post autor: **lordpablo** » 18 gru 2010, 18:11

http://www.loveyourmouse.com/awards/can ... sutra.html