UŚMIECHNIJ SIĘ!!!

[cidzej]

Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że zostało mu tylko 24 godziny życia. Po tych słowach prosi ją o seks. Oczywiście, zgadza się. Jakieś sześć godzin późniejfacet idzie do żony i mówi:
- Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to jeszcze raz?
Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do łóżka, patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko 8godzin. Dotyka ramienia żony i mówi:
- Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.
- Oczywiście, kochanie - mówi żona.
Kochają się trzeci raz. Potem żona zasypia. Facet martwi się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i wierci, aż w końcu zostają mu tylko 4 godziny życia.
Klepie żonę a ramię, a ta się budzi.
- Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy myślisz, że moglibyśmy...?
W tym momencie żona siada i mówi:
- Słuchaj, ja muszę rano wstać, ty nie!

[leszek]

Premier z oficjelami przyjechał do jednej ze szkół. W klasie I na spotkaniu z dziećmi, pani prosi o pytania dla Pana Premiera. Wstaje Jaś i mówi - mam dwa pytania: 1/ - czy na wraku samolotu wykryto ślady trotylu oraz 2/ czy śmierć pilota Musia ma związek z katastrofą. Pan Premier zbladł , chwila ciszy i... dzwonek na przerwę. Ulga na twarzy szefa rządu. Po przerwie ponownie w tej samej klasie . Pani pyta czy macie dzieci jeszcze jakieś pytania? Wstaje Małgosia i mówi że chciałaby zadać cztery pytania. - Słuchamy cię dziecko , mówi uśmiechnięty Pan Premier - 1/ - czy na wraku samolotu wykryto ślady trotylu 2/ czy śmierć pilota Musia ma związek z katastrofą. 3/ dlaczego dzwonek na przerwę był 20 minut za wcześnie i ostatnie pytanie .... gdzie się podział Jasiu ???

[driver98]

leszek,

[WieSiu]

Zocha mówi do swego męża:
- Ty Franek zostaliśmy zaproszeni na bal maskowy.
- Ja nie idę, bo nie mam się za co przebrać
- Najlepiej nie pij - nikt cię nie pozna!



Długoletnie małżeństwo. Mąż coś majstruje.
- Stara, chodź no tu!
- Co?
- Złap no ten drucik.
Żona chwyta za przewód i pyta:
- I co?
- No nic. Widocznie faza jest w tym drugim...


Żona podczas kłótni do męża :
- Już lepiej bym zrobiła, gdybym wyszła za diabła !!!
- Niestety - wzrusza ramionami mąż - małżeństwa między krewnymi są zabronione !

[Megi]

Koleś postanowił się ożenić, idzie do matki i mówi:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech tak będzie.
Następnego dnia gość przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę...
- To ta pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie wkurwia.

[WieSiu]

Para wspólnie spędza wieczór. Świece, kolacja, romantyczna muzyka, przytulanie itp. . Dziewczyna po kolacji sprzątnęła, pozmywała. Odwracając się od zlewu chłopak pyta Ją:
Chłopak:
- Kochanie jesteś taka cudowna, wyjdziesz za Mnie...
Dziewczyna:
- TAK TAK! ZAWSZE O TYM MARZYŁAM!!!!
Chłopak:
- Nieeeee, ze śmieciami.......

[ELpYndoL]

Pić trzeba umieć

Egzorcysta- pije duszkiem
Grabarz- pije na umór
Higienistka-pije tylko czysta
Ichtiolog-pije pod śledzika
Kamerzysta-pije, az mu sie film nie urwie
Ksiądz- pije na amen
Laborant- pije, az zobaczy białe myszki
Lekarz-pije na zdrowie
Psycholog-pije, bo lubi
Pedagog- pije, bo się tego nauczył
Matematyk-pije na potęgę
Ornitolog-pije na sępa
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista- raz, a dobrze!
Syndyk- pije do upadłego
Tenisista-pije setami
Wampir- daje w szyje
Wędkarz- zalewa robaka
Anorektyk- nie zagryza
Astronom- ma zaćmienia (alkoholowe)
Działacz Samoobrony- pije do DNA
Członkinie koła gospodyń wiejskich - Piją, tańczą i " haftują"

[WieSiu]

[Arcadio]

ostatnia jazda esa combi i reno 19. Jak widać na fotce escort na dole - pewnie z racji silniejszej budy lub słabszej podłogi auta spięte pasami. Trzymałem dystans bo nie było to zbyt stabilne a jechałem za nim.

[cidzej]

karawan pogrzebowy

[Adaś]

ogólnie powiem Wam, że padłem

http://www.wiocha.pl/799926,W_smutku_po ... lasciciele

[ELpYndoL]

Jedzie Blondi swoim czerwonym Porsche i wyprzedzała.
Nie zauważyła, że z naprzeciwka jedzie tir.
Kierowca odbił kierownicą, wjechał do rowu.
wkurwiony wysiada z rozwalonego tira i mówi do blondynki:
- Chodź tu do mnie.
Zdezorientowana blondynka podchodzi i pyta:
- Co się stało?
Kierowca czerwony jak burak mówi:
- Narysuje kółko na drodze...masz stanąć na środku i się nie ruszać bo jak się ruszysz to Cię zabiję!
Posłuszna blondynka stoi w kółku.
Kierowca idzie do tira bierze młot i zaczyna obijać Porsche.
Patrzy na blondynkę, a ta się śmieje.
Wkurwiony zaczął zdzierać tapicerkę.
Blondynka zaczyna się coraz bardziej śmiać.
Kierowca tira skasował tak auto, że praktycznie zostały koła.
Reakcja blondynki nie zmieniła się, leży ze śmiechu na ulicy w okręgu.
Wkurwiony kierowca nie wytrzymuje.
Podchodzi do Blondi i się pyta:
- Z czego się śmiejesz?
Blondynka na to:
- Bo jak pan nie patrzył to ja wychodziłam z kółka.

[ Dodano: Pon 10 Gru, 2012 ]
http://www.jibjab.com/view/fdTJRaOVtCKzMKpRvCxL

[Lukas]

znalezione w sieci www.jibjab.com/view/fdTJRaOVtCKzMKpRvCxL

[Jamszoł]

Znalazłem na necie

[WieSiu]

lukas, niezle