UŚMIECHNIJ SIĘ!!!

[WieSiu]

http://www.youtube.com/watch?feature=en ... ZLmec&NR=1

[Yagr]

WieSiu, to jest własnie parkowanie "na sardynkę" - prawie jak u mnie pod blokiem




oferta pracy:





-Chlopaki, które piwa lubicie pić?
-no ja to tatre...
-mi najbardziej to zimny leszek podchodzi...
-dla mnie najlepsze jest tyskie
- ja tam wolę warkę....
- Józek, a ty które najbardziej lubisz?
-nooo... ósme i dziewiąte....

[Mikosz]

Najdroższa reklama świata
Kosztowała 6,2 mln dolarów i była tworzona w formie jednego ujęcia, gdzie efekt końcowy uzyskano po 602 próbach.
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... r2uw79W_0c

[driver98]

Mikosz, świetne

[Jamszoł]

Podoba mi się ta reklama

[WieSiu]

[Hex]

http://www.ebay.co.uk/itm/1988-Nissan-B ... 3a80824885

delorean.

[kupiec]

WieSiu, nie wiem dlaczego ale jakos Markko mi sie kojarzy pewnie przez fryzure

[cidzej]

http://img.myepicwall.com/i/2013/04/6f5 ... 1367061816 przypomnial mi sie Yagr w bernardynce

[Jamszoł]

Ale Yagroski chyba nie usiadł dupą w ognisku ?

[cidzej]

kto by takie detale pamietal tam nikogo trzezwego wtedy nie bylo

[driver98]

To śmieszne nie było

[WieSiu]

driver98, mnie to jakos rozsmieszylo ale to pewnie dlatego ze nic sie nie stalo i kiedys w bernardynce i na tym filmiku.

[Yagr]

Podpity facet wraca do domu. Żona do niego:
- Ty pijaku, tylko wódka ci w głowie!
Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- Przyniosłem test, zaraz zobaczymy, jaka ty obeznana jesteś!
Żona na to:
- Zobaczymy, czytaj.
- Pytanie pierwsze: wymień jakieś dwie waluty.
- No, na przykład dolar i euro.
- Dobra. Teraz wymień dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci wymienić co najmniej 10.
- Wierzę. Pytanie trzecie. Wymień dwie rzeki w Islandii... Milczysz? Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, nie masz żadnych zainteresowań!

[Mikosz]

W sklepie:
- Proszę cacao?
- Nie ma - odpowiada ekspedientka.
- Jak nie ma, jak jest - upiera się klient i wskazuje: - o, tu stoi!
- A... To kakao - wyjaśnia sklepowa. I dodaje: - To nie wie pan, że ce czyta się jak ka? Co jeszcze podać?
- Kukier!
- Mówi się "cukier"
Facet do siebie:
- O curwa ale kyrk!

[ Dodano: Czw 02 Maj, 2013 ]
Grupa 40-letnich kolegów zawzięcie dyskutuje, gdzie by tu się spotkać na obiad. W końcu ustalają, że najlepiej będzie spotkać się w restauracji "Pod Lwem", ponieważ tamtejsze kelnerki maja bluzeczki z głębokimi dekoltami i ładne piersi.

10 lat później gdy członkowie grupy mają po 50 lat grupa spotyka się ponownie i znowu dyskutuje gdzie się spotkać. W końcu ustalają, że najlepiej się spotkać w restauracji "Pod Lwem", ponieważ
jest tam bardzo dobre jedzenie i duży wybór win.

10 lat później gdy mają po 60 lat grupa znów się spotyka i dyskutuje gdzie się spotkać. Zapada decyzja, że najlepiej spotkać się w restauracji "Pod Lwem", ponieważ można tam zjeść w spokoju, w dodatku restauracja jest dla niepalących.

10 lat później mają po 70 lat znów się spotykają i dyskutują gdzie się spotkać. W końcu ustalają, że najlepiej spotkać sie w restauracji "Pod Lwem", ponieważ w tamtejszej restauracji jest wjazd dla
wózków inwalidzkich, a nawet winda.

10 lat później członkowie grupy mają po 80 lat znów się spotykają i dyskutują gdzie tu pójść. W końcu postanawiają że najlepiej spotkać się w restauracji "Pod Lwem". Zgodnie uznają, że pomysł jest wspaniały, bo jeszcze nigdy tam nie byli .

[ Dodano: Sob 04 Maj, 2013 ]
W szpitalu lekarz pyta się zmartwionej matki.
- Czemu się pani martwi! Urodziła pani ślicznego, zdrowego synka.
- Ależ panie doktorze, on jest rudy! Mój maź od razu się pozna, że to nie jego dziecko. - Niech się pani nie martwi, ja się tym zajmę.
Lekarz pyta męża.
- Jak często współżyje pan z żoną?
- Co tydzień...
- Proszę nie żartować
- No dobrze, co miesiąc!
- Proszę pana. Jestem lekarzem i naprawdę znam te sprawy. Proszę być ze mną szczerym.
- No dobrze!!! Raz na pół roku!
- To idź pan teraz zobacz coś tym zardzewiałym przyrządem zmajstrował.